Меня поразила одна фраза, которую я прочитала на одном форуме, адресованная практически мне. Она была такова: “Если же ваша жизнь так хороша, то почему бы мне её не испортить?”. Честно сказать, у меня был тогда шок. Как может человек так открыто желать своему ближнему неприятностей? Да и ещё хотеть осуществить их самому! До какой степени должна быть развита ожесточённость и бесчувственность в душе этого человека!

Всё время в своей жизни стараешься быть как можно более дружественной к окружающем тебя людям, помогаешь им, выслушиваешь их проблемы, когда они просят этого. Уже начинаешь верить в то, что и остальные такие же, как и ты. Ты начинаешь верить в то, что этот мир встал на путь исправления… Но так ли это? Отнюдь нет. Появляются такие люди или возникают такие ситуации, которые рушат твои мечты об исправлении этого грязного мира, об очищении его. Таким образом, они просто убивают твои мечты… А это всегда больно…

Нет. Нет. И ещё раз – нет. Почему я должна? Я не в силах делать что-либо против собственной воли. Так что же дальше?

Дождь, капли которого стекают по моему лицу… Ветви деревьев, гладящие мои волосы… Ветер, обнимающий меня…Взгляды, осуждающие меня… Мысли посторонних людей, не понимающих меня… Пустые разговоры, вызывающие у меня чувство уныния… Всё это, надеюсь, в прошлом. Покончено с этой жизнью. Покончено с болью. Покончено с утратами, сожалениями, пустыми извинениями. Покончено со всем! Осталась только моя душа. Теперь только мне решать, что с ней делать. Поддаться им и стать ничем? Или остаться в одиночестве и верной себе? Но быть нескончаемо непонятой окружающими… Выбор за мной.

Кричать! Бежать!!!

Теперь я не в силах что-либо изменить… Всё кончено.

- Что мне делать? – безнадёжно спрашиваю я себя. – Оставаться такой, как есть?

Что мне выбрать?

В этом мире есть что-либо, кроме пустоты? Что-либо, кроме постепенного умирания? Существуют ли настоящие чувства? Любящие сердца? Настоящая жизнь? Есть ли ответы?..

Должно быть, я хочу слишком многого…

Холодящий ветер… Нет, ты не заставишь меня передумать. Всё кончено. Выбор за мной.

Постепенно войти в студёную воду? Чтобы меня больше не мучили мои эмоции, чтобы я стала бесчувственной. Такой, какой бы меня хотели видеть люди – такой, как они сами. И я наконец перестану чувствовать боль... Вот моё сердце постепенно замерзает… Покрывается ледяной коркой… Нет! Я не поддамся им! Нет! Я останусь прежней. Я их оставлю, но с горячим сердцем…

Какой бред! О чём я думаю? Я хочу покончить с собой из-за них? Из-за тех, кто причиняет мне боль, кто предаёт меня? Которым хочется только одного от меня - моих страданий? Нет, я не доставлю им такой радости. Они от меня этого не дождутся. Лучше страдать бесконечно, но не совершить то, что они от меня ждут. Они хотят убить меня. Как всегда.

Выбор за мной. Я сделала свой выбор...

Опять эти пустые лица прохожих. Пытаюсь искать хоть какую-то живость в этих лицах, заинтересованность в жизни… Но что может волновать их в такую погоду?.. Пытаюсь найти в них для себя самой ответы на надоевшие вопросы, но, видно, это предстоит мне сделать самой… Без чьей бы то ни было помощи.

Ну что ж? Я прогуливаюсь по все более безлюдному парку, чувствую приятную свежесть в воздухе, наполненном тишиной и спокойствием, прикасаюсь к мокрым деревьям. Хоть и без листьев, обнажённые, будто кем-то забытые, но они меня привлекают. Именно своим одиночеством. Так и хочется обнять их и сказать: “Нет, дорогие, вы не одни – я с вами”. Такие высокие, величественные, будто обнимают небо, пытаясь оберечь меня от дождя. “Не надо, мои милые, - мысленно обращаюсь я к ним, - ведь дождь – это я. Не стоит бояться себя”. Да, я – это дождь... Такая же спокойная, такая же грустная...

Останавливаюсь около маленькой речушки, ветер немного холодит лицо… Он очень ласков. Он нежно треплет мои волосы, берёт за руки, будто хочет куда-то увести. Наверное, он хочет избавить меня от одиночества. “Не надо, пусть будет, как есть,” - отвечаю я ему на этот его порыв.

Ну что ж? Сяду я здесь, возле воды, на скамейку. Как приятно здесь сидеть. Такое чувство, будто бы осталась тут навечно...

Ну, почему люди смотрят на меня так непонимающе? Неужели у них не было желания побыть наедине с собой, подумать над своей жизнью?

Как же это прекрасно – остаться одной на несколько часов. Не надо заставлять себя разговаривать с кем-либо против своей воли, не надо прятаться за маской улыбки. Достаточно лишь посмотреть на крошечные волны этой речки, разгоняемые ветром, обнять дерево и закрыть глаза…

HUSH

25.01.07

Eternal - бесконечный. Бесконечное одиночество, бесконечный холод, бесконечная грусть, бесконечное непонимание...

Eternal - красивое слово... Но оно совершенно не звучит красиво для моего сердца. Бесконечно неправильные ассоциации...

Что со мной? Бесконечные вопросы... Нет, всё нормально. Бесконечная ложь самой себе... Прочь отсюда! Убежать куда подальше! Забыть обо всём! Бесконечные пустые попытки начать жить заново...

HUSH

24.02.07

Бывают такие моменты в жизни, когда хочется всё бросить и убежать оттуда, где ты привык находиться. “I wanna run away, never say goodbye!” Не хочется кого-либо замечать, с кем-то говорить. Хочется быть в себе, замкнуться в себе. Замкнуться на своих обидах, переживать их, мучить себя. Но правильный ли это выход?..

HUSH

3.02.07

Было очень темно и холодно, когда она проснулась... Она проснулась посреди ночи оттого, что увидела сон своей жизни. Ей приснились все её поступки, все её неправильные шаги. То, о чём она хотела забыть, что хотела отпустить и никогда не вспоминать. Она долго лежала навзничь, ни о чём не думая. Только всё смотрела на ясное звёздное небо через окно... Почему? Почему это всё опять вернулось к ней? Почему опять мучило её душу?

HUSH

3.02.07

Вроде всё как всегда. Всё то же солнце, всё тот же ветер...

Всё тот же парк, где он любит ходить, слушая плеер и не замечая окружающего его шума. Но уже нет желания общаться с друзьями. Да считает ли он их друзьями? Они - просто люди, которые обращаются к нему, когда что-то нужно, когда не с кем пойти погулять, когда просто хочется поболтать. О "родственных душах" и говорить не приходится. Так лучше быть самому с собой, чем с ними, а значит, ни с кем...

Всё те же непонимающие лица, всё то же неприязненное чувство...

HUSH

3.02.07

Для чего улыбаться? Для чего весело выглядеть? Если в душе темнота... Так лучше взяться за волосы, поставить локти на стол, и пусть этот стол станет мокрым от слёз. И тем самым осветлить свою душу, освободить её...

HUSH

3.02.07